Infertil Yo??

Voy a ser madre... A pesar de todo!

2010-09-21T09:40:00.004-05:00

La periodista Marisa Brel ayer anunció en Twitter que había firmado contrato con la editorial Lumen para publicar su primer libro, “Voy a ser madre… a pesar de todo“, sobre su extensa e intensa búsqueda de su hija Paloma.

“Acabo de firmar el contrato en Editorial Lumen para publicar mi primer libroooooo!!!! Estoy muy emocionada!! Gracias, Beatriz y Ana!!!“, escribió en la red social.

El libro “está dirigido a mujeres y hombres que desean convertirse en padres y aún no lo han logrado. A mujeres que no consiguen embarazarse en forma natural y sufren porque nadie las entiende. También va dirigido a las familias de esas mujeres para que, leyendo mi experiencia, puedan ayudarlas y contenerlas en este difícil camino a transitar”.

Sobre este lanzamiento editorial, cuenta Marisa Brel: “Desde hace años sentía la necesidad de contar mi historia. Cada vez más mujeres se me acercaban para preguntarme cómo había logrado no bajar los brazos, o para pedirme consejos. Sentía entonces la imperiosa necesidad de apoyarlas y acompañarlas y surgió naturalmente el deseo de escribir mi propia historia, la de este duro proceso que es la búsqueda de un hijo que no llega rápidamente”.

Por otro lado, confesó sentir mucha emoción en el momento de firmar el contrato: “Fue un sentimiento muy similar al que experimenté cuando el Dr. Pasqualini -luego de mi sexto tratamiento in vitro- me confirmó que estaba embarazada de Paloma. ¡Y no dudo que cuando se publique el libro, lo viviré como un parto!

Steve Jobs

2010-08-17T12:37:00.003-05:00

Este video es de mis favoritos!!
Nos enseña que "los puntos, se unen hacia atrás"!!!

Si no lo puedes ver, da Click en el Link:
http://video.google.com/videoplay?docid=-1028241937728961681#

La Infertilidad DUELE!!!

2010-07-08T13:28:00.005-05:00

Comparte estos sentimientos con los que amas:

A mi familia y Amigos
12/Sep/ 2005

Quiero compartir mis emociones sobre la infertilidad con ustedes, porque quiero que comprendan todos mi lucha. Sé que comprendiendo que la infertilidad es difícil van a poder entenderme; aunque hay ocaciones que parece que yo no comprendo tampoco. Esta lucha ha provocado emociones intensas y desconocidas en mí y temo que mis reacciones a estas emociones podrían ser entendidos mal. Espero que mi habilidad de enfrentar y su habilidad de comprender mejorará mientras comparto mis emociones con todos.

Ustedes pueden me describir en esta manera: obsesiva, malhumorada, indefensa, deprimida, envidiosa, seria, desagradable, agresiva, antagónica y cínica. Estas no son características admirables; no es de extrañar que su comprensión de mi infertilidad es difícil. Yo prefiero describirme en esta manera: confusa, apresurada e impaciente, asustada, aislada y sola, culpable y avergonzada, enojada, triste y sin esperanza y trastornada.

Mi infertilidad me hace sentir confusa. Siempre asumí que era fértil. Durante muchos años evité el embarazo, y ahora la ironía es que no puedo concebir. Espero que eso sea una dificultad breve con una solución simple como la habilidad de escoger el mejor momento para las relaciones sexuales. Me siento confusa y es que en realidad quiero estar embarazada y quiero ser madre. Seguramente si me esfuerzo más y por más tiempo con más aplicación yo tendré un bebé.

Mi infertilidad me hace sentir apresurada e impaciente. Me enterré de mi infertilidad después de mucho tiempo gastado en esfuerzos inútiles de embarazarme. De repente mi futuro llevó un retraso, no dio resultado y a cambio tengo en mi corazón una cicatriz eterna. Esperé a ser madre y ahora debo esperar otra vez. Espero para citas con médicos, espero para exámenes costosos, espero para tratamientos, espero para otros tratamientos, espero que no menstrúo, espero que mi esposo no este de viaje y espero para el embarazo. A lo mejor sólo tengo doce oportunidades cada año. ¿Cuántos años tendré cuando finalmente tendré mi familia? ¿Cuando no tenga más fuerzas? ¿Cuando no tengas suficiente pasiencia?

Mi infertilidad me hace sentir asustada. La infertilidad está llena de desconocidos y estoy asustada porque necesito respuestas definidas. ¿Cuánto tiempo durará esta condición? ¿Quizás nunca seré madre? ¿Qué humillación debo aguantar? ¿Qué dolor debo sufrir? ¿Por qué es que las drogas que tomo para ayudarme en vez me hacen sentir peor? ¿Por qué es que mi cuerpo no hace las cosas que mi mente quiera que lo haga? ¿Por qué siento tanto dolor? Tengo miedo de mis emociones, tengo miedo de mi cuerpo que no es dependiente, y tengo miedo de mi futuro.

Mi infertilidad me hace sentir aislada y sola. Recuerdos de bebes están por todos lados. Debo seguir aguantando esta maldición invisible. Evito los demás porque todo me causa dolor. Nadie sabe lo horrible que es mi dolor. Aunque usualmente pienso con claridad, ahora me encuentro seducida por supersticiones y promesas. Pienso que estoy perdiendo la perspectiva. Me siento tan a solas y me pregunto si lo puedo sobrevivir.

Mi infertilidad me hace sentir culpable y avergonzada. Con frecuencia olvido que la infertilidad es un problema médico y debe tratarse así. La infertilidad destruye mi amor propio y me siento como un fracaso. ¿Por qué estoy siendo castigada? ¿Qué hice para merecer eso? ¿Es qué no merezco un bebé? ¿Es qué no soy una buena compañera sexual? ¿Querrá mi esposo quedarse conmigo? ¿Es eso el final de mi linaje? ¿Tendrá mi familia vergüenza de mí? Es fácil perder confianza en sí misma y de sentir avergonzada.

Mi infertilidad me hace sentir enojada. Me enojo con todo y sé que una gran parte de este enojo está dirigido equivocadamente. Estoy enojada con mi cuerpo porque lo me ha traicionado, tal vez por que no siempre lo he tratado bien. Estoy enojada con mi esposo porque no podemos sentir lo mismo sobre la infertilidad al mismo tiempo. Yo quiero y necesito un defensor para ayudarme.

Estoy enojada con mi familia porque siempre me ha resguardado y protegido de tremendo dolor. Mi hermana menor está sola y con 2 hijos; mi madre quiere una reunión de familiar todos sus nietos y mis abuelos quieren distribuir las reliquias de familia. Estoy enojada con mis médicos porque parece que ellos controlan mi futuro. Ellos me humillan, me infligen dolor, invaden mi vida privada, me patrocinan y a veces olvidan quien soy, olvidan tratarme como persona. ¿Cómo puedo explicar a ellos lo importante que es para mí ser madre?

Estoy enojada con mi economía; los tratamientos de infertilidad son muy caros. ¿Mis recursos financieros deben determinar el tamaño de mi familia?. Mi compañía de seguros no es cooperativa, y debo sacrificar tanto para pagar las cuentas médicas.

No puedo faltar a mi trabajo, o voy a perder mi empleo. No puedo ir a un especialista, porque significa más tiempo viajando, más ausencias del trabajo y más gastos.

Finalmente, estoy enojada con todo el mundo. Todos tienen opiniones sobre mi incapacidad de llegar a ser madre. Todos tienen soluciones fáciles, como remedios caseros, milagrosos o incluso unos “Vacaciones” para “Desestresarnos”. Todos parecen que saben demasiado poco, y hablan por demás.

Mi infertilidad me hace sentir triste y sin esperanza. La infertilidad se siente como si he perdido mi futuro y nadie sabe de mi tristeza. Me siento sin esperanza; la infertilidad me roba de mi energía. Nunca he llorado tanto o tan fácilmente. Estoy triste que mi infertilidad me requiere a ser tan egocéntrica.

Estoy triste por que he desatendido muchas amistades porque esta lucha duele tanto y demanda tanta energía. Los amigos con niños prefieren la compañía de otras familias con niños. Estoy rodeado por bebes, mujeres encintas, fiestas, Baby-Shower, pláticas de partos difíciles, cuentos personales de nacimientos, películas para niños, fiestas de cumpleaños y mucho más. Me siento tan triste y sin esperanza.

Mi infertilidad me hace sentir trastornada. Mi vida está suspendida. Tomar decisiones sobre mi futuro inmediato y a largo plazo parece imposible. No puedo decidir sobre la educación, la carrera, fincar una casa, adquirir un animal doméstico, vacaciones, viajes etc. Cuanto más lucho con mi infertilidad, tanto menos poder tengo. Esta lucha no tiene horario; los tratamientos no tienen garantías. Con certeza sé que necesito estar con mi esposo durante los tiempos en que estoy más fértil y también cerca a mi médico para recibir tratamientos.

¿Debo pensar en la adopción? ¿Debo tomar medicamentos más caros? ¿Debo seguir un tratamiento médico más caro o más especializado? Uno se siente trastornado en que no hay respuestas definidas y tampoco no hay garantías.

De vez en cuanto siento que mi pánico disminuye. Estoy aprendiendo modos que me ayuda enfrentar mi infertilidad. Ahora estoy convencida que no estoy loca y creo que voy a sobrevivir.

Estoy aprendiendo a escuchar a mi cuerpo y a ser más asertiva y no tan agresiva con respecto a mis necesidades.

Estoy a punto de comenzar con una buena atención médica pero creo que ahora necesito una buena atención emocional y no siempre se encuentran en el mismo lugar.

Estoy tratando de ser más que una persona con infertilidad.

Estoy recobrando el entusiasmo, la alegría y el gusto por la vida

Feliz día de las Madres!!!!

2010-05-11T12:15:00.003-05:00

Para muchos, una mamá es la mujer que pare, la que cría a los niños, la que los alimenta y los cuida. Es eso no estoy muy de acuerdo, por que parir, el 85% de las mujeres puede hacerlo y no a todas las llamaría “mamá”. Alimentar, criar y cuidar, cualquier nana, abuela, educadora o enfermera puede hacerlo.

Para mi, una mujer es mamá cuando cambia su vida, sus hábitos, sus costumbres, sus conocimientos etc.

Es una mujer que se hace grande y se convierte en cheff, enfermera, pediatra, odontólogo, dermatólogo, terapeuta, psicóloga, política, sacerdote, maestra, vidente, chofer, deportista, hada madrina, bruja, policía, gendarme, vigilante, árbitro y Ministro de mantenimiento y conservación ambiental etc…

La cosa de ser mamá no tiene límites, por que además de las nuevas virtudes y conocimientos adquiridos, cada día le agregamos más profesiones a esta lista y sin haber tomado un solo curso.

Todo cambia en la vida. El tiempo se hace mas corto, las noches terminan en un pestañeo.

Una mamá cambiar su estilo de vida con frecuencia.

Ser mamá inicia en el momento en que una lo desea. Independientemente cuánto dure la espera, todos los días hacemos y dejamos de hacer cosas basadas en el día que tengamos un hijo.

Desde el día que decimos: quiero un hijo, nuestra vida se trasforma. Comenzamos a soñar e imaginar no solo su rostro o su sonrisa, también su recamara, sus padrinos y su escuela.

Es inevitable que una mamá (aun si es aspirante) cambie radicalmente su manera de ser, de caminar, de hablar, de sonreír, de vestir, de pensar, etc.

Muchos pensarán que es quizás un sacrificio. No lo es. Un sacrificio es hacer algo que uno no desea pero es necesario. Ser mamá es lo que una verdadera mamá, mas ama de su vida.

La entrega no es lo mismo que un sacrificio. Una mujer se entrega a ser madre espontáneamente. Los cambios vienen por si solos, desde que concebimos en nuestra mente, hasta que llega nuestro hijo a casa.

Lo más curioso es que sin importar su procedencia: Si fueron engendrados de forma “tradicional”, si utilizaron alguna técnica de reproducción asistida, si usaron gametos de la pareja o donados, si lo engendraron en el corazón y creció en otro vientre o incluso si aun es una idea, un sueño, un anhelo... Como quiera que sea, las mamás vamos cambando día a día, pero los cambios llegan solitos, nos adaptamos sin darnos cuenta.

Es extraño, pero llega el momento en que ya no podemos pensar en función de nosotras mismas, todo depende de ser mamá, la mínima cosa que hagamos, depende de ello. Todo lo que hacemos o dejamos de hacer, gira en torno a la maternidad: Fiestas, cines, viajes, paseos, vacaciones, trabajos fuera de casa, el dinero, dormir, hasta el tamaño del vehículo o de la casa, depende de la maternidad, todo, absolutamente todo, está condicionado.

Se es madre con toda la buena intención de serlo, con todo un inmenso amor que no sabíamos que tenemos escondido y que cada día va creciendo y creciendo, a pesar del cansancio, de los desvelos, de los sustos, angustias y preocupaciones, los tratamientos, las inyecciones etc.

Un hijo (nacido o por nacer) es la extensión del corazón de una mujer.

Cuando nació mi hija, una amiga me dijo: Me da miedo ir a conocerla!! Yo creo que mejor voy un día que esté mal, que esté llorando y no te jede hacer nada… Es que si no, me voy a enamorar y voy a querer otro bebé… y es que los ves y te enamoran, por que son hermosos y cuando los ves aflora el deseo de tenerlos, pero una vez que llegan, se acabó la paz. Cuando son pequeños, no puedes dormir, pero cuando crecen, no puedes vivir!!!

Cuanta razón tiene mi amiga!!!.

Ser mamá es difícil desde que lo planeas hasta el último día de tu vida. Admiro y felicito a las mujeres que tienen más hijos que dedos en la mano!!.

Ser madre es entregar todo, perder lo que no sabíamos que teníamos y cambiar todo por nada… Justamente porque no esperamos nada a cambio. ¿Existe una recompensa?. Si, claro!! La recompensa es ver felices a nuestros hijos.

Para una mujer que planea ser mamá y lo anhela con toda el alma, ser mamá se convierte en recompensa. Lo que no sabe es que, lo verdaderamente difícil está aun por venir, por que tener en tus manos el test que dice: Positivo, es solo el inicio de un trabajo arduo y cansado, pero MUY gratificante.

Ahora me explico por qué hay tantas mujeres luchando por ser mamás, ya veo por qué no soy la única loca que hace todo por lograr el sueño. Ahora que soy mamá veo las cosas diferente y le doy gracias a Dios por haberme dado las fuerzas, los recursos y un gran doctor, por que sin ellos mi vida no tendría sentido.

FELICIDADES A TODAS LAS MAMÁS QUE TIENEN UN BEBÉ EN LA MENTE, EN EL CORAZÓN, EN EL VIENTRE O EN LOS BRAZOS!!!

¿Qué es lo me gusta de ser mamá?

2010-05-04T15:06:00.004-05:00

Ahora que está tan cerca el día de las madres, no pude evitar recordar los anteriores (cuando aun no era mamá, por mas que lo anhelaba con todas mis fuerzas).

Ahora que las cosas son TAN distintas y que dejé de llorar por los rincones por que pensaba que el destino se había ensañado conmigo.

Ahora que no duermo mas de 5 horas al día

Ahora que tengo el sueño ligero como una pluma

Ahora que entiendo que tener un hijo no cura la infertilidad psicológica

Ahora que anhelo ser mamá por segunda vez… me puse a reflexionar que debo estar loca por que me quejo todo el día de lo cansada que me siento y del poco tiempo que me queda para mi…

Entonces?
Por qué quiero sufrir de nuevo? Por qué la necesidad de enfrascarme en tratamientos cansados y tediosos, con miles de dosis de medicamentos y pasar horas en posición de pavo navideño en un consultorio y días eternos a esperar un resultado??

Qué hay de ser mamá que hace feliz, al grado de querer pasar de nuevo por todo ese camino??.

¿Qué es lo me gusta de ser mamá?

• Me gusta ver que mi bebé sonría con las cosas simples, cosas como un sonido nuevo, un aplauso, una imagen, un juguete en el supermercado, su carita en el espejo o su blusa favorita.

• Me fascina ver cómo me espera en la puerta de la casa de mi mamá todas las tardes cuando regreso de trabajar. Amo la expresión de su rostro cuando me mira como diciendo: Qué bueno que llegaste!! Te extrañaba!!! Amo que aplauda cuando me ve cruzar la puerta.

• Me gusta cuando mi bebé encuentra la Luna y se asombra y no quiere que camine por que teme perderla de vista.

• Me fascina ver cómo trata de pronunciar una palabra cuando me imita al platicar con otro adulto. Me encanta ver que trata de hacer cosas de grandes como ponerse los zapatos o el pañal.

• Me fascina que guste que lea con ella los cuentos que tiene cerca de su cuna.

• Me fascina compartir “cosas de mujeres” con mi niña, como cuando quiere peinarme o incluso maquillarme. No me importa en lo más mínimo que el pelo me quede todo enredado o parado, cuando le digo: Qué linda dejaste a mamá y ella aplaude feliz, yo simplemente me derrito.

• Me encanta quedarme sola con ella y jugar por horas sin importarme que a casa está sucia o que estamos manchando el piso o los muebles, por que preferimos divertirnos con cualquier cosa, por mas grande o pequeña que sea, ver su sonrisa o escuchar sus carcajadas por el ruido que hizo con un pandero o con su tambor, es simplemente para traer un pañuelo por que se me tira la baba!!

• Me fascina “torturarla” y darle miles de besos y abrazos mientras trata de escabullirse y me dice “no” con su dedito y se quita mi cara de la suya y trata de distraerme con otra cosa.

• Me fascina que mi hija saque las mil cosas que llevo en mi bolsa y saque de la cosmetiquera todas mis pinturas y trata de “pintarse” como mamá.

• Amo que esté conmigo en la cocina y prefiera jugar con tapaderas y cucharones que saca de los cajones y repisas, en lugar de usar sus juguetes, por que quiere hacer lo mismo que mamá.

• Me encanta que despierte y diga “mamá” y de inmediato pida que la abrace y luego ponga su cabecita en mi hombro y no quiera que nadie se acerque.

• Me gusta que me diga “TA” (zaz) y asiente con su cabecita cuando le digo: vamos con papá?

• Me fascina que llegue la noche y no pueda conciliar el sueño y se ponga de espaldas a mi pidiendo que la abrace o mejor aun, que le rasque la espalda.

• Amo saber que al final del día, no importa cuántos problemas, malos ratos, enojos, equivocaciones o malos entendidos haya pasado, por que todo se arregla mágicamente cuando me toma la mano o me dan un besito de buenas noches.

Bueno, mi hija aun no habla y nunca me ha dicho “te quiero” pero vaya que sabe cómo demostrármelo!!

Yo siempre supe que ser mamá era algo muy especial, por eso lo anhelé y luché por ello mucho tiempo… Pero ahora que soy mamá, entendí que lo que más me fascina, es que nunca tuve ni la menor idea que lo maravilloso que es y de que mi vida empezó a tener verdadero sentido cuando Fer llegó a mi vida.

Valdo y Vicente Fernandez Jr.

2010-04-29T13:21:00.002-05:00

Mi marido amado en una nueva etapa de trabajo!!

Mucha suerte mi amor!!

Gracias Mi Amor!!!

2010-03-23T13:07:00.002-06:00

Gracias amor por el tiempo que has pasado a mi lado,

Gracias por existir y hacerme reír,

Gracias por estar día a día recordándome que me amas,

Gracias por hacerme mamá,

Gracias por los días tristes y fríos, por que sin ellos no apreciaría los felices y cálidos

Gracias por tus besos y tus abrazos,

Gracias por estar conmigo cuando mas lo necesito,

Gracias por cada "te amo” correspondido,

Gracias por el amor que me das,

Gracias leer lo que escribo por ti y para ti,

Gracias por el tiempo que nos dedicas

Gracias por haberte cruzado en mi vida y permanecer aquí

Gracias por confiar en mi como yo en ti,

Gracias por tus palabras de aliento y tu apoyo

Gracias por tus regaños, por que me ayudan a crecer

Gracias por amarme con mis defectos y virtudes

Gracias por cada noche que sueñas junto a mi,

Pero sobre todo... Gracias por despertar cada mañana a mi lado.

TE AMO!!!

Feliz Cumpleaños princesita!!!

2010-03-23T11:07:00.003-06:00

Esta mañana a las 7:29 de la mañana se cumplió un año que escuché por primera vez tu hermoso llanto y vi tu carita preciosa.

Hace un año ya que te tomé en mis brazos, que te abrace, que te bese, que llore de la alegría de verte tan hermosa, tan perfecta y tan pequeñita… Me miraste con tus preciosos ojos abiertos y el mundo nació para mí.

Ese día me hiciste la mujer mas feliz del mundo, porque es lo mejor que me paso en la vida.
Tenerte dentro de mi, sentir tus pataditas, tus movimientos… Despertar con náuseas, mareos, cansancio y saber que era por que te llevaba dentro fue maravilloso… Ser tu mamá es lo mas bello del mundo.

Te quiero con toda mi alma, eres, has sido y serás siempre mi razón de existir, la razón por la que estando tan cerca de morir, Dios me permitió permanecer en este mundo; Él sabía que llegarías a mi vida para hacerme tan feliz… Te amo tanto que daría mi vida sin dudarlo ni un solo instante.

Te quiero como una loca, que quiero a rabiar, eres y serás siempre lo mas lo mas maravilloso del mundo, del universo...

Bueno princesita, ya tienes 1 añito, tienes 6 dientes y ya andas tu solita. Te gusta caminar, te gustan los animales, te gusta saltar en el brincolin y te gusta comer frijoles cocidos mangos y brócoli… Eres muy independiente osada y no le temes a intentar cosas nuevas; tratas de hacer todo tu solita, tanto que hoy te sorprendí tratando de ponerte los zapatitos; lo que pasa es que eres tan valiente y tan fuerte que crees que lo lograrás. No lo dudes, un día podrás hacer todo lo que te propongas y ahí voy a estar yo para apoyarte o para animarte a tratar una y otra vez hasta que lo logres tu solita.

Te amo cada día más; a diario aprendo cosas nuevas a tu lado. Gracias por convertirme en mamá y gracias por amarme tanto y regalarme tu hermosa sonrisa todos los días.

TE AMO!!!

Dos años después

2010-01-27T10:52:00.004-06:00

Cuando nos enteramos que sería difícil tener hijos biológicos no estábamos ni casados!!! Estábamos "verdes" en el tema y ni habíamos hablado del "tamaño de la familia" que esperábamos tener.

Todo sucedió muy rápido, las cosas cambiaron de un día para otro, cuando veo las fotos de mi boda no puedo dejar de pensar que a pesar de estar muy feliz, mi corazón aun tenía un dolor enorme, por que solo un mes atrás había estado embarazada y ahora tenía mis esperanzas en el piso.

Un día en la consulta con la endocrinóloga me preguntó por qué quería ser mamá. No pude evitar llorar a mares y decirle que lo único que sabía era que quería ser mamá a pesar de todo y que estaba dispuesta a TODO por lograr la meta.

Mi esposo la miró y le dijo: Yo no me casé para tener hijos, creo que solos la pasamos bien, si tenemos hijos seré muy feliz, pero si nos quedamos solos también lo sería.

No puedo negar que sus palabras me tranquilizaron y por unos días no lloré cada segundo que estaba sola, pero luego lo pensé mejor.

Llevábamos mas de 13 años juntos y la pasábamos muy bien, nunca nos habían hecho falta los hijos, pero... y en la vejez?

Estar solos está bien ahora, pero que pasaría a los 60 o 70 años?? Además, juntos quizás, pero… Si uno de los 2 se va???

Me vi vieja, enferma y sola y no me gustó.

Hace 2 años me decía:

No quiero ser como la tía Salvadora que se apropió de su sobrino para tener a quién cuidar y éste los abandonó a penas pudo.

No quiero ser como la señora del barrio que le paga a mi prima para que la lleve a su cita con el geriatra cada mes.

No quiero ser como los vecinos de la oficina que tienen una casa que se está destruyendo por que no les importa que lleve al menos mi edad sin pintar y ni le han puesto una reja por que no tienen a quién cuidar y no temen que un nieto se salga a la calle y corra peligro.

No quiero ser como la tía de mi esposo que se quedó sin marido ni hijos ni nadie que la defienda cuando no le quieren pagar la renta de su casita o los inquilinos huyan sin pagar casi un año de renta.

No quiero convertirme en la tía que vive solita y que los sobrinos llaman una o 2 veces al año por que les da lastima su situación.

No quiero ser una de ellas ni tampoco parte de las estadísticas... Me da mucho miedo...

2 años despues de eso y gracias a Dios y al Dr. Ruvalcaba, ya no estamos solos y el panorama es diferente, pero el sabor a infertilidad no se va de mi boca. Sigo teniendo miedo, aun que mis miedos son diferentes.

Soy una mamá Feliz, pero sigo sin ser parte del mundo fértil.

2009-11-06T10:52:00.001-06:00

Mi bebé canta la canción de Agua!! Jajajaja

Fotos de mi Catarinita!!!

2009-08-04T08:48:00.001-05:00

http://www.slide.com/r/wDRFzFq-tz81OguY-it-wd3ymlpqBO_D?map=2&cy=bb

2009-07-27T13:00:00.001-05:00

Ay que lindo!!!

Me encantó!!! No dejen de verlo!!!!

LOS AMOROSOS

2009-06-15T11:44:00.003-05:00

Los amorosos callan.

El amor es el silencio más fino, el más tembloroso, el más insoportable.

Los amorosos buscan, los amorosos son los que abandonan, son los que cambian, los que olvidan.
Su corazón les dice que nunca han de encontrar, no encuentran, buscan.

Los amorosos andan como locos porque están solos, solos, solos, entregándose, dándose a cada rato, llorando porque no salvan al amor.

Les preocupa el amor.

Los amorosos viven al día, no pueden hacer más, no saben.

Siempre se están yendo, siempre, hacia alguna parte.

Esperan, no esperan nada, pero esperan.

Saben que nunca han de encontrar.

El amor es la prórroga perpetua, siempre el paso siguiente, el otro, el otro.

Los amorosos son los insaciables, los que siempre —¡qué bueno!— han de estar solos.

Los amorosos son la hidra del cuento.

Tienen serpientes en lugar de brazos.

Las venas del cuello se les hinchan también como serpientes para asfixiarlos.

Los amorosos no pueden dormir porque si se duermen se los comen los gusanos.

En la obscuridad abren los ojos y les cae en ellos el espanto.

Encuentran alacranes bajo la sábana y su cama flota como sobre un lago.

Los amorosos son locos, sólo locos, sin Dios y sin diablo.

Los amorosos salen de sus cuevas temblorosos, hambrientos, a cazar fantasmas.

Se ríen de las gentes que lo saben todo, de las que aman a perpetuidad, verídicamente, de las que creen en el amor como en una lámpara de inagotable aceite.

Los amorosos juegan a coger el agua, a tatuar el humo, a no irse.

Juegan el largo, el triste juego del amor.

Nadie ha de resignarse.

Dicen que nadie ha de resignarse.

Los amorosos se avergüenzan de toda conformación.

Vacíos, pero vacíos de una a otra costilla, la muerte les fermenta detrás de los ojos, y ellos caminan, lloran hasta la madrugada en que trenes y gallos se despiden dolorosamente.

Les llega a veces un olor a tierra recién nacida, a mujeres que duermen con la mano en el sexo, complacidas, a arroyos de agua tierna y a cocinas.

Los amorosos se ponen a cantar entre labios una canción no aprendida.

Y se van llorando, llorando la hermosa vida.

Para Papi de Fer

2009-05-30T11:28:00.003-05:00

Te Amamos Papito!!!!!!

Lo que nadie te dice:

2009-05-20T11:00:00.002-05:00

Cuando nos cuesta embarazarnos, comienza un "clavario", por que todo es nuevo, desnococido y por lo general hay muy poca informaición y la mayoría de las cosas que los que conocemos saben, es información equivocada o incompleta.

Nuestras emociones se convierten en una montaña rusa y nos sentimos perdidos.

Por eso debemos informarnos y como dijo una amiga: Convertinos en especialistas de nuestro propio caso.

Por esa razón, traigo unas recomendaciones que copié del foro de AMI (Asociación Mexicana de Infertilidad), son algunas de las cosas que nadie nos dice y que es muy importante conocer:

La infertilidad es un problema médico que debe tratarse como un asunto de salud. La infertilidad es la consecuencia de una enfermedad o una condición médica, ya sea por problemas hormonales, estructurales o de otra índole.

La histerosalpingografía tiende a doler como un cólico menstrual. La buena noticia es que pasa rápido. Sin embargo, quienes tienen las trompas bloqueadas pueden sufrir una molestia un poco más intensa. Después del procedimiento, el tinte de yodo baja, por lo que es necesario llevar una toalla higiénica para que no manches tu ropa interior.

El hombre también sufre. Aunque lo viva de manera distinta, sin expresar tanto las emociones, a él también le duele no poder celebrar el día del padre, ser el único de sus amigos que no tiene hijos o verte sufrir por los tratamientos. No te olvides de él ni interpretes como indiferencia el que no exprese su dolor. Quizás se hace el fuerte para no afectarte a ti.

Las inyecciones no duelen. Molesta el pinchazo y a veces el líquido con las hormonas, pero si está bien colocada, no duele. Eso sí, a medida que avanzan los días y empiezan a subirte los niveles de hormonas, la piel empieza a ponerse más sensible. Otra cosa: las subcutáneas a veces son más incómodas que las intramusculares.

Las inseminaciones tampoco deben doler. Muchas veces las inseminaciones intrauterinas provocan molestias. Eso es normal. Sobre todo si sientes algún tipo de calambre leve en los minutos y horas siguientes al procedimiento. Sin embargo, no es algo que normalmente cause dolor, a menos que la persona que la hace no haya aprendido bien la técnica. Otra cosa: si tienes el útero en retroversión, te puede incomodar menos el catéter si doblan la punta. Y no se te olvide quedarte de espaldas unos buenos 10 a 15 minutos.

El estrés no provoca infertilidad. Es al revés. La infertilidad provoca estrés. Pero eso no implica que tienes permiso para manejar mal las tensiones. Es más: lo mejor es aprender a manejar el estrés. El cuerpo responde mejor a los tratamientos y tu vida será más grata. Estudios de la universidad de Harvard incluso muestran que hay más probabilidades de éxito de embarazo entre quienes tienen algún tipo de apoyo sicológico.

El clomifeno no siempre funciona y no se puede usar indiscriminadamente. Si no logras ovular con este medicamento, también conocido como serofene u omifín, no te sientas sola. Y si engordas mientras lo estás tomando, échale la culpa a estas pastillas. También le puedes echar la culpa si te vienen migrañas o calores repentinos (bochornos). Además, no es recomendable tomar pastillas de clomifeno por más de 6 ciclos.

Los médicos son humanos y a veces se equivocan. Si tienes alguna duda o después de un plazo prudente no ves los resultados esperados, cambia de médico o consulta una segunda opinión.

Una prueba post coital mala no implica que nunca puedas embarazarte por medios naturales. Hay muchos factores que influyen en la calidad de la mucosidad fértil. Además, es complicado determinar exactamente el mejor momento para realizar este examen ya que es necesario coordinarlo antes de que se produzca la ovulación.

Sufrir de infertilidad ahora no implica sufrir de ella en el futuro. Hasta un 30% de las parejas pueden llegar a concebir sin tratamiento médico después de haber sufrido por no poder concebir el primer hijo.

La gente a veces es bien intencionada, pero mete las patas. Enséñale a quienes quieres a darte el apoyo que necesitas. Muchas veces las palabras que te dirán no son las que quieres escuchar, por lo que necesitas educar a tus seres queridos. Existe mucha ignorancia sobre la infertilidad, las causas de esta condición, los tratamientos y los efectos secundarios. La próxima vez que te digan "Tómate unas vacaciones, olvídate del tema y vas a ver cómo quedas embarazada de inmediato", antes de mandar a esa persona a la punta del cerro, dile: "Me encantaría que fuese así de fácil, pero desgraciadamente tengo (tenemos) un problema de salud que necesita ser tratado antes de que logremos tener un bebé. Sé que nos deseas lo mejor, pero la verdad es que nuestra solución no depende de si nos relajamos o no".

La aspirina en dosis baja es un anticoagulante. Si te dan aspirina para evitar problemas inmunológicos en caso de lograr un embarazo, acuérdate que afectará la coagulación de la sangre. Es decir, puedes sufrir de hematomas y debes tener cuidado cuando te hagan exámenes de sangre. Adviértele a la enfermera de que estás tomando aspirina todos los días para que te aplique presión para evitar los moretones. También adviérteselo a tu dentista y cuida bien tu dentadura para que no te sangren las encías.

Los suplementos de progesterona pueden evitar muchas pérdidas tempranas del embarazo. Por lo tanto, conversa con tu médico si te aconseja usar supositorios especiales o algún tipo de apoyo hormonal luego de que se produzca la ovulación.

Confía en tus instintos. Si crees que algo anda mal o estás en desacuerdo con los procedimientos que te están haciendo, exprésale tus temores al médico y a tu pareja. Nadie conoce mejor tu cuerpo que tú misma.

Hay que aceptar que no controlamos la situación. Pero sí puedes controlar cómo reaccionas frente a lo que estás viviendo. Encuentra un pasatiempo que te haga la vida más llevadera, algo que te relaje y que te distraiga. La falta de control sobre la fertilidad no es excusa para que la vida te sobrepase con sus requerimientos.

Nunca debes dejar de informarte sobre tu condición y los tratamientos. Aprovecha recursos como internet para mantenerte al tanto de las últimas investigaciones. En ocasiones hasta puede suceder que le des ideas al médico de qué otras alternativas hay. Además, así sabrás un poco más sobre qué esperar.

Aprende a pedir ayuda. No creas que podrás sobrellevar esta situación con las mismas fuerzas con las que enfrentas tus demás problemas. Los medicamentos que influyen a nivel hormonal suelen afectar los estados de ánimo, que de por sí están alterados por el estrés de la situación. Apóyate en algún familiar o amigo (a). Si te ofrecen ayuda, no digas que no de inmediato. Piénsalo bien y no te hagas la valiente.

Ten fe. No importa si sigues una religión o no, ten fe en que vas a superar la infertilidad y en que los tratamientos darán resultados. Y nunca debes perder las esperanzas; han ocurrido verdaderos milagros y lo que parecía imposible hace tan solo 15 años atrás, hoy es algo normal, así que nunca sabes qué traerá el futuro.

2009-04-21T14:00:00.004-05:00

Al fin!!

A casi un mes del nacimiento de Diana Fernanda García Valera, al fin hicimos un video para mostrar sus fotos y la alegría que trae a nuestras vidas!!

2009-02-26T12:44:00.005-06:00

Aquí les dejo estos 3 videos... largos y asombrosos que encontré en YouTube.
VALEN LA PENA!!!

Son acerca de una partera tradicional Mexicana.

Se que muchos de ustedes probablemente ya lo han visto, pero yo estaba asombrada y emocionada de ver lo que esta señora hace que decidí dejárselos aquí!!

Es increíble ver la forma en que utiliza sus manos para relajar, evaluar, palpar a sus pacientes... hasta el grado de acomodar un bebé que viene de nalgas. Me encanta especialmente el respeto y la ternura y bondad de cómo trata esta señora a las mujeres embarazadas, podríamos aprender mucho de las prácticas tradicionales de este tipo.

Este es mi Doctor!!!

2009-01-15T18:16:00.005-06:00

http://institutomexicanodeinfertilidad.com/index.php?option=com_frontpage&Itemid=1&lang=spanish

GB con Éxito - 11 Ago. 2006

Su sueño era ser futbolista, pero una lesión le borró la idea de la mente. Ahora el campo de acción de Luis Arturo Ruvalcaba Castellón es otro: Dar la vida, otorgar esperanza.

Es director del Instituto Mexicano de Infertilidad y su nombre salió a la luz en 2005 al anunciar el primer embarazo y posterior nacimiento en México, producto de la técnica desvitrificación, que es la congelación de óvulos femeninos. Fue el segundo nacimiento de este tipo en Latinoamérica y es resultado de la aplicación de técnicas generadas por el Kato Ladies Clinic, de Tokio, Japón.

El doctor Luis Arturo Ruvalcaba cambia el tono de la voz para aceptar que es un tapatío que se ha colocado a la vanguardia en este ámbito, al grado de ser invitado a varias ciudades de China para impartir conferencias sobre los resultados obtenidos en su clínica: 31 embarazos en poco más de un año.

Están impresionados con nuestras estadísticas, después de Japón, está México.
En su oficina, el doctor Ruvalcaba no deja de mirar el monitor de su computadora, donde se proyecta la imagen de varios puntos de la clínica, gracias a la magia de Internet que incluso le permite estar en otro país y verificara distancia las actividades del instituto. El costo de ser un vanguardista ha sido alto: dormir de cuatro a cinco horas diarias en promedio, reducir la convivencia familiar y a veces, tener que dejar la portería del equipo de futbol donde juega todos los martes, para atender alguna emergencia.

La medicina la veía como una meta difícil de alcanzar, pero proponiéndote objetivos vas logrando las cosas. En el internado me decidí por la Ginecología y obstetricia, además vi que había que solventar problemas en materia de reproducción, relata y asegura que en la actualidad el 20% de las parejas que están buscando un bebé, tienen problemas reproductivos.

Viajó a Alemania para estudiar y superó las carencias y el frío, que hoy son sólo recuerdo. Invirtió su dinero para crear un centro de reproducción asistida en 1998 y desde entonces no ha parado. Sus constantes viajes a congresos los aprovecha para viajar con su familia. Además de jugar futbol, tiene como distracción un equipo de Go Karts con tres de sus cuatro hijos, y no escapa a la tentación de pisar cada semana los campos de golf.

-Empiezo a operar a las siete de la mañana, la primera consulta a las nueve, atiendo entre 40 y 50 pacientes diario, a veces no voy a comer, pero me he planteado metas, trato de hacer lo que me gusta al cien por ciento, explica Ruvalcaba, quien trabaja con un grupo de 40 personas en el instituto.Acepta ser Chiva de hueso colorado, tener una vida revolucionada, porque desayuno y cómo a la carrera, pero tener la motivación de lograr objetivos nos mueve, aún nos enchina la piel que una mujer se pueda embarazar, con nuestro apoyo y de la mano de Dios, no nos quedamos en el común denominador de la gente, siempre queremos más, señala Luis Arturo Ruvalcaba, quien sueña con ser alguien en la vida y diseminarlo que hemos aprendido, y en eso está fincada su labor.

http://institutomexicanodeinfertilidad.com

TÉCNICAS DE REPRODUCCIÓN ASISTIDA:
Inseminación Artificial
Fecundación In Vitro
Congelación de Óvulos ( Vitrificación )

Banco de óvulos y espermas

Donación de Ovocitos
ICSI
Diagnóstico Genético Pre-Implantatorio
IMSI
Eclosión asistida ( Hatching )
Láser en reproducción
Maduración In Vitro
Técnicas de recuperación espermática

TRANSPLANTE DE OVARIO

ANDROLOGIA

ASESORAMIENTO GENÉTICO

ENDOSCOPIA GINECOLÓGICA

Laparoscopía e histeroscopía

PSICOLOGÍA EN REPRODUCCIÓN

NUTRICIÓN EN REPRODUCCIÓN

Mesa de Bebés!!

2008-11-27T10:56:00.002-06:00

Gracias por seguir visitando mi Blog!!

A petición de mis amigas de todo el mundo, abrimos al fin nuestra Mesa de Bebés!!!

Gracia por sus buenos deseos y regalitos!! Fernanda estará feliz como sus papis =) (es 90% seguro que es niña, pero el 05 de diciembre sabremos al 100%)

A quienes quieran enviarnos un detallito les dejo los datos para acceder:

1.- Entrara a: http://www.liverpool.com.mx/shopping/store/
2.- Dar click a "Mesa de Bebés"
3.- Escribir en Numero de evento: 12464605

Ahí podrán elegir el regalo de su preferencia y éste será enviado a nuestra casa que es la de ustedes!!!

MIL GRACIAS!!!

Como cambian las cosas!!!

2008-11-19T09:31:00.002-06:00

Con el embarazo todo cambia…

Acostumbrarme a la infertilidad me tomo tiempo, pero tuve 5 años para ello…

Acostumbrarme al embarazo es mas difícil, por que solo tenemos unos cuantos meses, además, por lo que me han contado, hasta se llega a extrañar la panza luego del parto…

Los primeros días es difícil, por que, en primera no te la crees… sientes que estas soñando, que hubo un error, que se equivocaron de paciente, que en cualquier momento vas a despertar etc…

Luego vas a la clínica y te hacen una ecografía y el doctor te muestra una imagen de un circulo perfecto, similar a una lenteja, del tamaño de un grano de arena, pero que lleva dentro una lucecita que enciende y se apaga y late a mas de 160 veces por minuto y que de una forma extraña se convierte en lo mas importante en tu vida… Y te preguntas: como se puede amar tanto a un granito de arena con a forma de una lenteja???

Luego pasan los días y cosas extrañas pasan en tu cuerpo, dolorcitos, coliquitos, tironcitos en el ombligo, te sientes húmeda en tu ropa interior y dices: lo sabía, era un sueño, ya me bajó, demonios!!!

Pero corres al baño y te das cuenta de que no es así, pero le llamas al doctor y te dice algo muy hermoso: Es normal, le pasa a todas las embarazadas… Es ahí donde comienzas a sentirte parte del mundo fértil, de las que se embarazan, tienen hijos y son felices!!!

Luego vienen los malestares: Náuseas, mareos, vómitos, inapetencia, ascos, te enojas con facilidad, lloras de ver en la tv un cachorrito de labrador jugando con el papel higiénico y cosas absurdas como esa.

Cada visita al ginecólogo es una experiencia nueva, después del granito de arena aparece un frijolito, luego, así de pronto y de la nada, ya tiene forma de bebe, puedes perfectamente distinguir su cabeza y sus extremidades… es tan hermoso ver que tiene 2 brazos y dos piernas… aun que es lo normal, estas acostumbrada a las fatalidades y cada que visitas a tu doctor, piensas que ahora si, va a haber algo mal, vas a decir: lo sabía, no podía ser tan perfecto por mucho tiempo.

Pero NO!! Todo sigue y sigue su curso de manera perfecta… Tan perfecta como pude ser.

Luego de un par de meses, los achaques se van y cosas nuevas aparecen. Comienzas a notar que donde una vez (hace mucho mucho tiempo) hubo una cintura, ahora ya no, pero además una línea oscura divide tu panza en 2, de arriba abajo, perfecta y hermosa… Por que es perfecta o por que parece hermosa? Pues no se… será por que es un síntoma de embarazo y eso te hace sentir bien: Soy parte del mundo fértil, de las que se embarazan y tienen hijos!!!

Luego, sin querer, sin pensarlo y sin que te importe, cambias tus brasieres de encaje y colores sexis, por unos deportivos con soporte extra en la espalda y los hombros, que sean cómodos y que hagan que no te duelan los senos por el crecimiento de éstos, aun que parezcas luchadora.

Cambias tus pantaletas trasparentes, pequeñas, sexis, con encaje listones, moños y brocado, por unas grandes, de algodón, con puente, ergonómicas, que lleguen mas arriba del ombligo y hasta donde comienza la pierna, el color es lo de menos, solo importa que no ciñan la piel y que vayan creciendo a la par de tu vientre.

Es curioso como vemos que el vientre crece y crece y nos sentimos felices, cuando tantas otras veces esto te ponía tan mal que inventabas dietas o ejercicios extremos, pero ahora no, hasta sonríes y te sientes dichosa de ver que cada día está más grande.

En otros tiempos habría ido corriendo al doctor al sentir que algo se mueve dentro, pero ahora no… Ahora cuando algo se mueve dentro, por alguna razón, el movimiento llega hasta el corazón y el cuerpo entero se estremece y la piel se enchina y los ojos se humedecen… Y te preguntas: ¿¿¿como es que una cosita de apenas del tamaño de tu mano, será capaz de causar todo ese revuelo interno???

Lo mas hermoso de todo es cuando en la calle encuentras a esa conocida que tenías años sin ver y te dice: Estas embarazada!!! Y tu quisieras gritar y saltar y decirle SIIIII!!! AL FIN LO CONSEGUIMOS!!! Pero en cambio solo dices: si, como ves? Y la luz que irradian tus ojos no te deja ocultar lo dichosa que eres…

Luego, un día te subes al transporte colectivo, como siempre lleno de gente y te da miedo internarte en la muchedumbre por que temes que lastimen a tu bebé; así que te quedas cerca de la puerta… Entonces una mano toca tu espalda y te dice: Señora, por favor tome este lugar!! Y le dices No, de ninguna manera, siga sentada. Pero ella insiste: - Por favor!!

Te sientas y notas que el asiento es de otro color y que además lleva un letrero que dice: “Estos asientos están reservados para ellos” y junto hay una imagen de una persona de la tercera edad, un discapacitado y una mujer embarazada. Y te sientes TAN bien, tan Feliz, solo de pensar que algún día pensaste que debías esperar unos 30 o 40 años para que alguien te cediera el asiento amarillo…

Es cierto, las cosas han cambiado mucho estos 5 meses, pero volvería a vivir los 5 años anteriores por tal de volver a sentirme como me siento el día de hoy!!!

Muchas Gracias!!!

2008-10-24T10:55:00.003-05:00

Agradezco infinitamente sus comentarios!!!

Me hacen sentir MUY bien!!! No tengo con que pagarles!

Quiero agradecer MUY especiamente a AugusBlog por su comment, el cual anexo aqui:

Hola Olga,llegue a tu blog por un video que tienes en youtube. Mi esposa y yo también tuvimos cerca de 2 años sin poder tener un bebe (incluso tuvimos uno que perdimos).

Si bien no llegamos a una FIV, estuvimos en tratamiento de infertilidad.

Sabemos lo que se siente intentarlo e intentarlo y que el test de embarazo diga no.

Cada no nos deprimía cada vez mas y mas, pero nos volvií más fuertes como esposos.Hoy tenemos una hermosa hija de un mes (Ivana) y mi esposa creo un blog donde detalló paso a paso la búsqueda de Ivana, su nacimiento, nuestros sentimientos, etc.

Te envío la url porque quizás te sirva un Poquito: http://www.mientrastespero.blogspot.com/ Cuidate mucho y muchas felicitaciones por tu embarazo!!

Amigo, entré, leí, lloré y di Gracias a Dios por ustedes!!!

Pongo (si no te molesta) un link a su blog en mi lista de "compañer@s de dolor.

DIOS LOS BENDIGA!!!

Un Bicho Raro

2008-10-24T10:40:00.004-05:00

No se como comenzar, hay una idea que ha dado muchas vueltas en mi cabeza en los últimos días.

Todo comenzó por que hace unas semanas me decía mi esposo que si ya le iba a parar con eso de “AMI” al estar del otro lado (embarazada).

NO, le dije, ahora menos que nunca, mi intención es que cada día menos mujeres pasen todo lo que yo tuve que pasar por falta de información!! Además nunca tuve tan buenas amigas! Si tengo muchas amigas, pero ninguna tan querida como mis AMIgas!!!

En fin, eso me dejo pensando la razón por la que por mas que trato, no puedo dejar de entrar a leer todo lo que sucede con mis amigas del Foro de "Proyecto BB", necesito estar al pendiente, leo una mala noticia y lloro de tristeza, luego leo de un positivo o una buena noticia y salto de alegría.

Luego, me encuentro en una reunión y de pronto me convierto en el tema de la plática , mis achaques, mi estado de ánimo, mis cambios en mi cuerpo y las experiencias compartidas de las mujeres fértiles que me quieren y comparten mi felicidad.

Pero algo pasa.

No me siento parte de ellas, yo me sigo sintiendo parte de AMI y el Proyecto BB!!!.

Hace poco, en una reunión de AMI Gdl, una amiga que adoptó una princesita, nos contó que una persona le regaló una estampita que decía lo que es llevar un bb en el vientre y cuando lo leyó se sintió mal, tanto que lloró y se asombró, por que ella pensaba que era algo que había superado, por que ya es mamá.

-No, tu no estás mal -le dije, -creo que la infertilidad psicológica no se cura!!!

Le pedí a una e las chicas que tb tiene un bebé (fue embarazo espontaneo luego de muchos años de tratamientos) que nos dijera si opina como yo:

-Si!! Dijo ella, -yo no me siento parte del mundo fértil. No se siento parte de las mujeres que planean embarazarse y lo hacen; no me siento parte de las mujeres que tienen que tomar anticonceptivos y no me siento parte de las mujeres que cuentan lo que sufren cuando creen que pueden estar embarazadas…

Dijo que su esposo le dice que ya no debe asistir a nuestras reuniones y que la vamos a correr del grupo por alta traición (jajajaja), pero ella se sigue sintiendo parte de nosotras!

Así, exactamente y justo así es como yo me siento, como que estoy en su grupo pero no me siento parte de él!!!

El sábado estaba en el cumpleaños de el bebe de una amiga, como siempre había muchas mamás, todas amigas mías, todas hablando de sus hijos y dándome consejos acerca de donde debo ir a parir… (lo cual aprecio)

Por mas que hice el intento me sentía fuera de lugar, me sentía como bicho raro cuando una decía que estaba usando un dispositivo muy moderno que se cambia a los 5 años, cuesta 3mil pesos y le da miedo tener relaciones en la ovulación por que tiene mucho miedo de tener el tercer bebé y el doctor no la quiso operar por que es muy joven aun.

Me volví a sentir bicho raro cuando una de ellas contó que estaba considerando dejare de cuidar y aventarse el tercer bebé y las demás le decía que estaba loca.

Una vez más me sentí con 3 ojos cuando una de ellas dijo que acababa de pasar un mega susto cuando tuvo un retraso de un par de días y hasta lloró y discutió con su marido solo de pensar que pudiera estar embarazada. En el libro de Sandra hay un capitulo que se refiere a eso, ayer lo vi pero aun no termino de leerlo.

Pues quise compartir esto con ustedes, saber que opinan y si están de acuerdo conmigo todas las que han logrado formar parte de las filas de las mamás o futuras mamás, ya sea de sangre o de corazón.

P.D.:

No me mal entiendan!! Soy feliz!! Y Mucho, me encanta esta nueva etapa, disfruto cada movimiento de mi bebé y me emociona muchísimo que la gente me lo note y me felicite, que me ceda un asiento en el camión, que me cedan el paso al cruzar la calle los coches y que mi familia (de sangre y política) me cuide tanto y no e permita ni levantarme o estirar la mano para tomar un tenedor.

Eso es algo que veía lejos y que miles de veces tuve miedo de no vivir, pero Gracias a Dios me llegó mi hora. Entro a los foros y leo y de cuando en cuando les echo porras o digo bobadas, pero por mas que disfrute esta etapa, por mas que mi panza vaya creciendo y yo busque hospitales y ropita de bebé, ese sentimiento de “no pertenezco a su mundo” no termina de desaparecer.

Como dice mi AMIga Patty: formamos parte de los 2 grupos, peeeeeerooooo no pertenecemos a ninguno de los 2… Me explico??

No es que me sienta mal, que me ponga triste o que me deprima por eso, No, eso no, pero si me pongo “romantica” (como dice mi esposo) y me entra la melancolía de pensar que toi como la India María: Ni de aquí Ni de allá

Un día hace años hablando con una amiga que tiene hijos adolescentes luego de años de infertilidad y miles de tratamientos, me dijo que luego de tantos años no lograba acostumbrarse a escuchar o leer a alguien hablar de el sentimiento de derrota que te da la infertilidad, por que se le hacia un nudo en la garganta y le daban unas ganas increíbles de correr y abrazarla y decirle: Yo se lo que sientes!!!

Eso fue hace unos 3 o 4 años, en ese momento yo dije: "que centinela" pero ahora que a mi me pasa lo mismo de doy cuenta de que es un capitulo amargo de la vida que nos es difícil de superar.

No les pasa igual??

Digo, superar el hecho de no poder parir un hijo es una cosa (que mis respetos para quienes lo logran, no se si yo sería capaz. Me quito el sombrero!!), pero superar algo tan frustrante como no poder decir: este año tengo un hijo, descanso 2 años mas y luego el hermanito…

Y se que no es envidia, pueda ser que estamos acostumbradas a controlarlo todo y esto es algo mas fuerte que nosotras y se nos sale de las manos, mientras a que la mayoría no le pasa. No será eso??

(me volé la barda, sorry, prometo ya no escribir tanto jajajaja)

Tienes un(a) conocido(a) con problemas de Fertilidad??

2008-09-02T11:49:00.003-05:00

Aqui una guia práctica para poder entender a esas personas que por algun motivo no han podido ser padres.

Es un texto de autor desconocido, convertido en video por mi amiga Judy.

Nos Ayuda a saber cómo actuar, que hacer, que decir y que NO decir a una persona con este tipo de problemas.

La infertilidad, no es una enfermedad grave, pero duele como si fuera una de tipo terminal!!!

Embarazados!!!

2008-08-07T16:10:00.002-05:00

Por fin... Lo Logramos!!!

Gracias a Dios

y al Dr. Luis A. Ruvalcaba C.

Dr. Luis A. Ruvalcaba Castellón
Ginecología, Obstetricia, Cirugía Laparoscopica e Histroscópica,
Infertilidad
IMI Instituto Mexicano de Infertilidad
Centro Medico Puerta de Hierro Torre C Local 506
(33) 3648-2550
Guadalajara, Jalisco

BUENAS NOTICIAS!!!

2008-08-06T12:22:00.002-05:00

La mayoría sabe que llevabamos muchos años tratando de embarazarnos, justamente desde el 29 de Junio del 2003.

Curiosamente, el 29 de Junio del 2008 comenzamos este proceso y es el que contamos como día UNO para las semanas que llevamos de embarazados, es decir nuestra búsqueda duró exactamente 5 años.

Desde el 29 de Junio que comenzamos nuestra búsqueda pasaron miles de cosas:

• Malos doctores
• Malas elecciones
• Malas decisiones
• Una pérdida
• Una cirugía de cerebro
• Miles de pastillas
• Cientos de inyecciones
• Innumerables negativos
• Decenas de visitas al médico
• Cientos de horas de angustia
• Muchos miles de pesos invertidos
• Incontables ilusiones, esperanzas, miedos, y sueños perdidos
• 5 Estimulaciones
• 3 FIV’s

Y solo un positivo

Pero ver la cara de mi esposo cuando le di la noticia, vale la pena cada una de las cosas que pasamos. Tengo muy presente el día que llegamos a urgencias porque tenía un dolor muy agudo, me pasaron a revisión y ya no me dejaron salir.

Era Jueves por la noche; el viernes a mediodía me pasaron a cuarto y al poco tiempo llego mi marido con cara de susto y me preguntó:

Qué pasó? Qué te hicieron? (Los médicos no les quisieron decir nada).

-Me sacaron a nuestro bebé- le dije.

Creo que esa expresión en su rostro es lo único que no sería capaz de volver a vivir, pero el haber visto su cara cuando vio unos diminutos zapatitos dentro de una caja de regalo, está a punto de hacer que deje de dolerme el día que perdimos a nuestro bebé.

Como les decía, el domingo 29 me bajó y comenzaron los piquetes.
Para el Jueves 10, el endometrio estaba en 12 y había 7 folis. Ninguno de calidad suprema, pero 7!!! El sábado 12, el endometrio estaba pachoncito, trilaminar, casi redondo de tan pachoncito.

Pasaron a mi esposo a hacer “su parte” y nos pidieron presentarnos el Lunes a las 10:00am. Nos pasaron a vestirnos y yo ya me había tomado casi 2 litros de agua y el quirófano aun no estaba listo… Me aguanté tanto que.. . me dolía la panza y la pipo casi se salía solita.

Al fin pasamos al quirófano y ahí me mostraron la foto de los 5 folis que fecundaron. Ninguno era de calidad I, estaban 2 de unas 6 o 6 divisiones pero con muchas fragmentaciones (como 20%) y otro de 4 con el 20% y los otros 2 se veían de plano pinchurrientitos

Me prepararon y pronto estábamos en el proceso. Estiré mis manos hacia atrás para tomar las de mi marido y el pobre temblaba… No quería estresarme, asi que me puse a repetir una y otra vez el Salmo 23 con los ojos cerrados.

El doctor dijo de pronto: Lo vio? Vio como in resplandor pequeño? Es cuando llegaron sus embriones, quedaron perfectos!!! Y yo tenía los ojos cerrados!!

Busque la cara de mi esposo y le pregunté si lo había visto, solo dijo Si, tenía una lagrima en sus ojos… Pobre, creo que tenía más miedo que yo…

Nos quedamos ahí unos 15 minutos y luego nos pasaron al cuarto de recuperación y me dijeron que esperara media hora, pero juro que no podía aguantar ni un segundo mas… Al fin vino la Psicologa (que estuvo a nuestro lado todo el tiempo) y me llevó al baño.

Me snetía triste, pensé que quizás con eso habría arruinado todo el proceso Los siguientes 3 días los pasé acostadita, solo me levantaba para ir al baño y para comer. El sábado nos fuimos a una fiesta con unos amigos.

Mi esposo y yo pactamos no decir nada a nadie, porque las ocasiones anteriores fue muy difícil dar explicaciones cuando nos preguntaba cuánto teníamos de embarazo y mas difícil aún explicar en que consiste una FIV cuando acabábamos de pasar por un negativo. Era doloroso decir a los que nos aman: fue negativo, por que podíamos ver su tristeza en la mirada. Asi que prometimos no decir nada a nadie, incluso a mis AMIgas

La siguiente semana me fui a trabajar, fue difícil por que aun que en la oficina todo el día estoy sentada, me daba miedo hacer algún esfuerzo en el trayecto o al subir las escaleras cuando llegaba a casa.

El miércoles 26 a eso del medio día comencé a sangrar. Tenía cólicos, espinillas, me sentía temblorosa. Ese día mi esposo se iba a ir de viaje a Alemania por una semana y estaba preocupado por que no iba a estar cuando nos tocaba la Beta, pero fue por mi y comimos juntos y me dijo que estaba preocupado de dejarme sola y le dije: Ya me bajó, no te preocupes por eso.

Creo que fui muy directa, pero estaba haciéndome el ánimo. Cuando nos despedimos tenía una lagrima en sus ojitos y me dolió en el alma habérselo dicho así, pero no quería que anduviera preocupado por mi mientras manejaba en carreteras desconocidas Ese día me deje de tomar los medicamentos, fui a casa de mi mamá y cargue mis sobrinos, llegue a casa y subi las escaleras corriendo, no me inyecté…

Estaba muy enojada, pero no lloré. Me repetía a mi misma: el doctor dijo que si no me embarazaba no le pagara, menos mal, así no debo nada.

Al siguiente día estaba mi toalla limpia completamente, pero cada que iba al baño estaba ahí la mancha color marrón. Le escribí al doctor y no me había contestado.

Me llamaron del IMI y me dijo la dra que por favor no suspendiera nada y que siguiera con los mismos cuidados… Estaba tan asustada. Pensé que si por nos días estuve embarazada lo había arruinado cuando dejé de cuidarme. Y es que si había escuchado hablar del sangrado de implantación, pero yo sangré mucho t toda la tarde!

El viernes me llamo el doctor para preguntarme como estaba y le conté todo. Me dijo que no me desanimara y que por favor el lunes me hiciera la Beta.

Ellos insistían pero yo sentía que no podía ser positivo, así que me fui al laboratorio solo para demostrarles que estaban equivocados. Lo pedí cuantitativo y me dijo la chica que ese tardaba hasta las 4pm, pero ella cerraba a las 2, pero como ya nos conocemos y le había platicado lo que nos hicimos, me dijo que si había buenas noticias me llamaba a las 6 que llegara a su casa me pasaba el resultado.

Llegaron las 6, las 7, las 8, las 9 y no me llamó. Estaba sola; fui a la cocina, destapé una cerveza, me preparé una botana con mucho picante, puse música y me senté en la sala. Timbró el teléfono y salté hasta el techo!! Era Yara, la choca del laboratorio, me dijo: Felicidades, parece que si hay embarazo, tienes 123… (Por suerte no me tomé la cerveza ni comí picante)

Lloré, grité, oré, le di mil veces gracias a Dios, seguí llorando, le llamé a una amiga para contarle la nueva y me quedé dormida llorando. A otro día me fui a la clínica y no les dije que ya sabía, que tenía en mis manos una hoja hermosa que acababa de recoger del laboratorio que está a la vuelta de ni trabajo y que decía la palabra más hermosa que había leído: POSITIVO

Más tarde me llamo el doctor Ruvalcaba, estaba Muy Feliz!!! Me felicitó y me dijo que repitiera la prueba el Jueves y que el Viernes fuera para eco. El Miércoles por la noche llego mi esposo de su viaje y lo recibí con a noticia. Le di un regalo con los zapatitos, el Pipitest que me hice solo para el recuerdo y un cd que le hice con canciones del tema que nos gustan, como: Peinas el aire, mitad tu mitad yo, bendita, estas tan linda, cuando tenga un hijo etc.

Ayer viernes 01 de Agosto acudimos a la cita y el doctor nos dijo que el nivel de hormonas estaba perfecto, que subía muy bien y que no nos hiciéramos muchas ilusiones, que era pronto para ver el saquito, pero era necesario ver lo demás.

En cuanto puso el aparato ahí estaba, era una lentejita perfectamente redonda, clarita, muy bien definida, era el circulo negro más hermoso que he visto en mi vida El Doctor Ruvalcaba es GENIAL, es tan buena persona, tan humano, tan comprometido con sus pacientes, para el no hay nada mas importante que nosotros los que buscamos ser padres.

GRACIAS A DIOS POR PONERLO EN MI CAMINO!!!

De la clínica, corrimos a casa de mis papás y les dimos la noticia, todos lloraban, nos abrazaban, nos besaban, daban gracias a Dios, nos hacían mil preguntas… No me aguanté y le pedí a mi hermana su compu para traerles la noticia, no quería esperar ni un minuto más para compartirles la alegría más grande de mi vida: VOY A SER MAMÁ!!!!!

Amigas: Ya dos médicos me habían desahuciado, tengo endometriosis, hidrosalpinx, no ovulo, no tengo trompas, tengo un prolactinoma, un ovario y un cachito de otro, mis hormonas están locas, di positivo a clamidia pasiva y no se que tanto mas… Aun así tenía esperanzas y con todo y que en el proceso cancelamos 2 FIV por que no respondí…

No es que esté mal, es que perdón por la palabra pero no hay otra que me describa: estoy toda Jodida!!

No se rindan, si se puede, no pierdan la Fe, piensen siempre: Si Olga pudo, yo también puedo!!!

Y no crean que me voy, aquí me van a tener, firme y trabajando y ayudando a quien lo necesite, porque no es que yo sea parte de AMI, más bien AMI es parte de mi, porque sin AMI, simplemente yo no lo habría logrado.

GRACIAS AMI POR EXISTIR

Para la otra mitad de mi corazón:

2008-07-23T16:40:00.005-05:00

Dicen que las palabras se las lleva el viento, por eso he preferido plasmar aquí mis palabras y expresar lo que siento, aun que quiero que mas que en un papel, estas palabras que ahora escribo las guardes en lo mas profundo de tu corazón.

Para cuando estés triste o enojado, para cuando no nos entendamos, para cuando no esté cerca y no puedas oírlo de mis labios, para que nunca olvides lo que ahora digo, por eso te escribo.

Mi corazón esta tan vivo y late tan de prisa que necesita explotar en palabras, aunque sabemos los dos no existen suficientes palabras en nuestro diccionario para expresar nuestro amor.

Ahora te dedico esto por estos años que me has dado, no solo los 4 que llevamos de casados, si no por los mas de 15 años en los que me has soportado, comprendido, por todo lo que has cedido, por abrazarme cada mañana y besarme, a veces dejando caer tus labios en una suave caricia.
No puedo seguir con tus virtudes, por que no terminaría nunca, porque me quedaría sin hojas y quiero decirlo todo en solo una, me encanta poder decir que te Amo, y saber que lo nuestro es tan grande y tan especial, hoy gracias a ti, se lo que es la Paz, el Amor y la Felicidad.

Soy consiente de que hemos tenido y tendremos malas rachas que nunca querré recordar pero sé que la fuerza y el Amor que nos unen son capaces de vencer cualquier adversidad.

Me encanta saber que no me equivoque y que elegí a la mejor persona, la que jamás podré dejar de amar, la que mas he amado. Y espero que yo te corresponda como pareja, persona, amiga y amante, y espero estar siempre junto a ti y tú siempre junto a mí.

Amor mío te quiero tanto, que lo que acabo de escribir, ganas tengo de borrarlo y volver a empezar, pero el tiempo se me acaba y tengo que trabajar... Creo que amanecí poética, será por los años tan hermosos que me haz hecho pasar.

Silvanito de Jesús

2008-04-09T15:02:00.002-05:00

Es el bebé de unos amigos muy queridos de Monterey.

Simplemente lo vi y me encantó. A poco no es un bombón?.

FIV: Mi experiencia

2008-03-12T13:31:00.002-06:00

Esto es algo que escribí en Julio del 2007, tras un intento fallido de embarazarnos por medio de una técnica de Reproducción Avanzada llamada Fertilización In Vitro (FIV)

Espero que les sirva de algo, que les guste y sobre todo que jamas tengas la necesidad de vivir algo así.

DIOS LOS BENDIGA!!

Quiero ser Madre, pero no puedo, soy en cambio una aspirante a Mamá.

2008-03-11T09:54:00.010-06:00

Quiero ser madre, Quiero concebir un hijo de forma natural con mi Esposo, en la privacidad de nuestro hogar, rodeados de amor y Pasion, de la forma que Dios pretendió.

Pero no puedo.

En cambio un médico, un laboratorio y un tubo de ensayo tratarán de Asistir a Dios en lograr nuestra concepción.

Quiero experimentar un retraso de nueve meses, Quiero experimentar Náuseas matutinas, Quiero que mi esposo le hable a mi panza. Quiero Sentarme en la sala de espera junto a otras embarazadas sabiendo Que soy una de ellas.

Pero no puedo.

En cambio, trato de no lucir embarazada para que no vayan a Preguntarme. Sonrio a bebés que no son mios. Sufro por amar a Alguien que nunca he conocido.

Quiero sorprender a mis padres con un nuevo nieto. Quiero contarle a Mi familia y amigos la buena noticia. Quiero que mi vida cambie de un Dia para otro. Quiero leer “Que esperar cuando estás esperando”.

Pero No puedo.

En cambio, me doy inyecciones. Me hago pruebas de sangre. Veo mis Foliculos crecer y rezo para que fertilicen, mientras mi esposo mira Nuestra concepcion desde el otro lado de la sala. Leo libros sobre Infertilidad.

Quiero decorar el cuarto del bebe, Quiero tener la casa segura para Niños, Quiero comprar esos adorables, suaves y diminutos Conjuntitos. Quiero comprar en esa famosa tienda de bebes, Quiero Ahorrar dinero para el futuro de nuestro hijo.

Pero no puedo.

En cambio, imagino una cuna en esa habitacion vacia de la casa. Evito Las tiendas de bebes, Gastamos nuestro dinero en citas, examenes y Procedimientos de alta tecnologia, Gastamos nuestro dinero en un Sueño. Nos quedamos con la cuenta bancaria vacia. Nos quedamos Con los brazos vacios.

Quiero compartir mi experiencia con mis amigas embarazadas.

Quiero Comparar sintomas, Quiero ser la invitada de honor en el “baby Shower”.

Pero no puedo.

En cambio, veo a mis amigas embarazarse tan facilmente. Veo sus Panzas crecer, concurro a sus “baby shower”, veo sus fotos y trato De ser buena amiga. Veo sus vidas cambiar y nuestra amistad Cambiar frente a mis ojos.

Quiero sentir contracciones, Quiero a mi esposo tomandome la mano Y a mi familia esperando en la sala. Quiero pujar,, Quiero sentir el Dolor. Quiero oir el llanto,

Pero no puedo.

En cambio, siento un dolor diferente, Oigo mi propio llanto, Oigo el Llanto de mi esposo que hiere mas de lo que nunca habia imaginado.

Quiero abrazar a mi bebe, con lagrimas de alegria corriendo por Nuestras mejillas, quiero experimentar el milagro del nacimiento Pensando ‘nosotros lo hicimos”, pero sabiendo que fue Dios quien lo Hizo.

Pero no puedo.

En cambio, abrazo a mi esposo con lagrimas de dolor corriendo por Nuestras mejillas y preguntandonos cual es el plan que Dios tiene Para nosotros y por que tenemos que pasar por todo esto.

Quiero rezar por una bendicion en nuestras vidas, Y rezo mi milesima Oracion sin respuesta esperando que esta vez Dios me responda.

Rezo Por un milagro que solo Dios puede darnos.
Rezo para que algun dia No muy lejano. El nos lo conceda.

Quiero ser madre.

Pero no puedo.

En cambio, estoy donde Dios quiere Que este, agradecida por sus bendiciones, buscando su gracia, Confiando en su plan perfecto, rezando para que me permita cambiar De status..... De aspirante a mamá a aspirante a buena mamá.

GRACIAS!!!

2008-02-14T10:07:00.005-06:00

Pues a pesar de todos los esfuerzos, no ganamos el premio del viaje a Playa del Carmen.

Pero quedamos en Segundo Lugar!!!

Solo me queda darles las Gracias por su ayuda, aprecio de verdad su apoyo, aqui estoy como siempre, a sus ordenes.

GRACIAS!!!

Tan Poquita Cosa

2008-01-28T11:48:00.000-06:00

Dedicadisima a todas las Mamás y Futuras Mamás...

No estas Deprimido, Estas Distraido

2008-01-25T15:31:00.000-06:00

NO ESTÁS DEPRIMIDO, ESTÁS DISTRAIDO

2008-01-25T15:27:00.000-06:00

NO ESTÁS DEPRIMIDO, ESTÁS DISTRAIDO
por Facundo Cabral

No estás deprimido, estás distraído, distraído de la vida que te puebla. Distraído de la vida que te rodea: Delfines, bosques, mares, montañas, ríos. No caigas en lo que cayó tu hermano, que sufre por un ser humano cuando en el mundo hay 5,600 millones.

Además, no es tan malo vivir solo. Yo la paso bien, decidiendo a cada instante lo que quiero hacer, y gracias a la soledad me conozco; algo fundamental para vivir.
No caigas en lo que cayó tu padre, que se siente viejo porque tiene 70 años, olvidando que Moisés dirigía el éxodo a los 80 y Rubistein interpretaba como nadie a Chopin a los 90. Sólo citar dos casos conocidos.

No estás deprimido, estás distraído, por eso crees que perdiste algo, lo que es imposible, porque todo te fue dado. No hiciste ni un sólo pelo de tu cabeza por lo tanto no puedes ser dueño de nada.

Además la vida no te quita cosas, te libera de cosas. Te aliviana para que vueles más alto, para que alcances la plenitud. De la cuna a la tumba es una escuela, por eso lo que llamas problemas son lecciones. No perdiste a nadie, el que murió simplemente se nos adelantó, porque para allá vamos todos.

Además lo mejor de él, el amor, sigue en tu corazón. ¿Quién podría decir que Jesús está muerto? No hay muerte: hay mudanza. Y del otro lado te espera gente maravillosa: Gandhi, Michelangelo, Whitman, San Agustín, la Madre Teresa, tu abuela y mi madre, que creía que la pobreza está más cerca del amor, porque el dinero nos distrae con demasiadas cosas, y nos aleja por que nos hace desconfiados.

Haz sólo lo que amas y serás feliz, y el que hace lo que ama, está benditamente condenado al éxito, que llegará cuando deba llegar, porque lo que debe ser será, y llegará naturalmente. No hagas nada por obligación ni por compromiso, sino por amor. Entonces habrá plenitud, y en esa plenitud todo es posible. Y sin esfuerzo porque te mueve la fuerza natural de la vida, la que me levantó cuando se cayó el avión con mi mujer y mi hija; la que me mantuvo vivo cuando los médicos me diagnosticaban 3 ó 4 meses de vida. Dios te puso un ser humano a cargo, y eres tú mismo. A ti debes hacerte libre y feliz, después podrás compartir la vida verdadera con los demás. Recuerda a Jesús: "Amarás al prójimo como a ti mismo".

Reconcíliate contigo, ponte frente al espejo y piensa que esa criatura que estás viendo es obra de Dios; y decide ahora mismo ser feliz porque la felicidad es una adquisición.

Además, la felicidad no es un derecho sino un deber porque si no eres feliz, estás amargando a todo el barrio. Un sólo hombre que no tuvo ni talento ni valor para vivir, mando matar seis millones de hermanos judíos. Hay tantas cosas para gozar y nuestro paso por la tierra es tan corto, que sufrir es una pérdida de tiempo.

Tenemos para gozar la nieve del invierno y las flores de la primavera, el chocolate de la Perusa, la baguette francesa, los tacos mexicanos, el vino chileno, los mares y los ríos, el fútbol de los brasileros, Las Mil y Una Noches, la Divina Comedia, el Quijote, el Pedro Páramo, los boleros de Manzanero y las poesías de Whitman, Mäiller, Mozart, Chopin, Beethoven, Caraballo, Rembrandt, Velásquez, Picasso y Tamayo, entre tantas maravillas.

Y si tienes cáncer o SIDA, pueden pasar dos cosas y las dos son buenas; si te gana, te libera del cuerpo que es tan molesto: tengo hambre, tengo frío, tengo sueño, tengo ganas, tengo razón, tengo dudas ... y si le ganas, serás más humilde, más agradecido, por lo tanto, fácilmente feliz. Libre del tremendo peso de la culpa, la responsabilidad, y la vanidad, dispuesto a vivir cada instante profundamente como debe ser.

No estás deprimido, estás desocupado. Ayuda al niño que te necesita, ese niño será socio de tu hijo. Ayuda a los viejos, y los jóvenes te ayudarán cuando lo seas. Además el servicio es una felicidad segura, como gozar a la naturaleza y cuidarla para el que vendrá. Da sin medida y te darán sin medidas.

Ama hasta convertirte en lo amado, más aún hasta convertirte en el mismísimo amor. Y que no te confundan unos pocos homicidas y suicidas, el bien es mayoría pero no se nota porque es silencioso, una bomba hace más ruido que una caricia, pero por cada bomba que le destruyan hay millones de caricias, que alimentan la vida.

Pocas cosas tan bellas he recibido como estas palabras, que me parecen salidas no sólo de una alma buena, pero sobre todo muy humana. Ojalá y lo disfrutes tanto como yo y ojalá y todos los practiquemos.

¡A vivir se ha dicho!

Y ¡Menos quejas!

¿No crees?...

Sin Palabras

2008-01-14T09:47:00.000-06:00

Quien iba a pensar que solo con mostrar una serie de imagenes cambiara TANTO el sentido de una cancion de Timbiriche???!!!

Que tiene tu veneno?

2008-01-07T15:36:00.000-06:00

Que tiene tu veneno que me quita la vida solo con un beso
y me lleva a la luna y me ofrece la droga que todo lo cura?
Dependencia bendita; invisible cadena que me ata a la vida,
y en momentos oscuros palmadita en la espalda y ya estoy mas seguro.

Se me ponen si me besas rojitas las orejas.

Pon carita de pena que ya sabes que hare todo lo que quieras.
Ojos de luna llena; tu mirada es de fuego y mi cuerpo de cera.
Tu eres mi verso, pluma, papel y sentimiento; la noche yo, y tu la luna;
tu la cerveza y yo la espuma.

Se me ponen si me besas rojitas las orejas

Tengo ronca el alma de quererte en esta soledad llena que me ahoga;
tengo los ojos llenos de luz de imaginarte
y tengo los ojos ciegos de no verte;
tengo mi cuerpo abandonado al abandono
y tengo mi cuerpo tiritando de poder tocarte;
tengo la voz tosca de hablar con tanta gente
y tengo la voz preciosa de cantarte;

Tengo las manos agrietadas de la escarcha
y tengo las manos suaves de, en el cielo, acariciarte;
tengo soledad, luz, alegria, tristeza, rebeldias, amor, sonrisas y lagrimas...

Manuel Chinato

SI YO FUERA DIOS

2008-01-07T15:28:00.000-06:00

Si yo fuera Dios y tuviese el secreto, haría un ser exacto a ti;
lo probaría (a la manera de los panaderos cuando prueban el pan,
es decir: con la boca),
y si ese sabor fuese igual al tuyo, o sea tu mismo olor,
y tu manera de sonreír, y de guardar silencio, y de estrechar mi mano estrictamente,
y de besarnos sin hacernos daño --de esto sí estoy seguro:
pongo tanta atención cuando te beso;
entonces, si yo fuese Dios, podría repetirte y repetirte,
siempre la misma y siempre diferente, sin cansarme jamás del juego idéntico,
sin desdeñar tampoco la que fuiste por la que ibas a ser dentro de nada;

Ya no sé si me explico, pero quiero aclarar que si yo fuese Dios,
haría lo posible por ser OLGA VALERA para quererte tal como te quiero,
para aguardar con calma a que te crees tú misma cada día,
a que sorprendas todas las mañanas la luz recién nacida con tu propia luz,
y corras la cortina impalpable que separa el sueño de la vida,
resucitándome con tu palabra, Lázaro alegre, yo,
mojada todavía de sombras y pereza,
sorprendida y absorta en la contemplación de todo aquello que,
en unión de mí misma,
recuperas y salvas, mueves, dejas abandonado cuando -luego- callas...
(Escucho tu silencio. Oigo constelaciones:
Existes. Creo en ti. Eres. Me basta.

Primo: Aun duele tu partida... Snif...

2007-12-20T17:16:00.000-06:00

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Con Cariño para mi Lulú

2007-12-20T17:05:00.000-06:00

Para mi querida Tia Lulú

Dios te cuide y te deje con nosotros muchos, pero muchos años mas...

TE QUIERO MUCHO!!!

Cara a Cara. Marcos Vidal

2007-12-12T10:22:00.000-06:00

Esta canción me pone la piel Chinita!!

Me encantó!!!

2007-12-05T10:16:00.000-06:00

Este es un video precioso que me puso a reflexionar... espero que les guste tanto como a mi...

Te Busco

2007-11-14T13:28:00.000-06:00

Mi Bebé:
No se en donde estas, no se cuando estaremos juntos, no se si un dia te pueda encontrar pero:

No dejaré de buscarte.

Especialmente para mis amigas

2007-11-13T09:53:00.000-06:00

Especialmente para mis amigas:

Si algún día que se sientan feas y deprimidas, échenle un ojito a estas fotos e instantáneamente se sentirán mejor.

Bueno, ni yo cuando me acabo de despertar me veo tan mal!!! ji ji ji ji...
Dicen que: “no hay mujer fea sino Fodonga”, pero viendo esto, mas bien diremos que “no hay mujer fea, sino pobre”

Esta es la muestra de que con una bolsita Prada, un conjuntito de Dior, un maquillista profesional y un estilista y en mi caso una buena Lipo... me cae que doy el "gatazo".

2007-10-18T12:58:00.000-05:00

Are you Ready?

2007-10-08T13:18:00.001-05:00

Este video nos viene como anillo al dedo para quienes hemos sufrido una perdida:

2007-10-08T09:10:00.000-05:00

Es el video que puede cambiar tu vida.

Viendo a este chico, cualquier problema que pudiera tener me parece realmente pequeño. Es Increíble!!!

Espero que lo disfruten

2007-09-27T10:39:00.001-05:00

2007-09-24T13:26:00.000-05:00

Video: Mimbawe

2007-09-11T16:33:00.000-05:00

Este es Steve Jobs, fundador las computadoras Apple (MAC) cuenta como en la vida unimos puntos......como las cosas malas no necesariamente las son... Habla de seguir tu intuicion y escuchar tu corazon....

Curiosamente el fue adoptado Creo que lo que comparte es una leccion de vida para todos.

2007-09-07T08:41:00.000-05:00

Dedicado a todas las MAMIS que nos encontramos en la búsqueda de nuestro BB

2007-09-04T12:30:00.000-05:00

Este video lo hice yo.

Está "malhechón" pero es el primero que hacía.

Fué inspirado por un TRA (Tecnica de Reproduccion Asistida) sin éxito.
Espero que les guste.

2007-09-03T17:41:00.000-05:00

AMI (Asociación Mexicana de Infertilidad)

Lo que mas me gusta del video es que salimos mi esposito y yo, jajajaja...

Está lindo, espero que lo disfruten todas las AMI-gas

2007-09-03T17:38:00.000-05:00

Este mi esposo trabajando con Boch, su Pastor Alemán Sable de línea de Trabajo a sus 5 meses en su primer entrenamiento.

Lo que me gusta es la caía de Àngel, jajajaja... Aguas Chato!!!

Estaba mojado el pasto =( ... Sana sana, colita de rana =)

Poemas =)

2006-10-23T17:12:00.000-05:00

LA DESPEDIDA
Te digo adiós si acaso te quiero todavíaQuizas no he de olvidarte...

Pero te digo adiósNo se si me quisiste...

No se si te quería

O tal vez nos quisimos demasiado los dos.
Este cariño triste y apasionado y loco

Me lo sembré en el alma para quererte a tí.

No se si te amé mucho...

No se si te amé poco,P

ero si sé que nunca volvere a amar así.
Me queda tu sonrisa dormida en mi recuerdo

Y el corazón me dice que no te olvidaré.

Pero al quedarme solo... Sabiendo que te pierdo,

Tal vez empiezo a amarte como jamás te amé.
Te digo adiós y acaso con esta despedida

Mi más hermoso sueño muere dentro de mí.

Pero te digo adiós para toda la vida,

Aunque toda la vida siga pensando en tí.

No es que muera de amor

No es que muera de amor, muero de ti.
Muero de ti, amor, de amor de ti,
de urgencia mía de mi piel de ti,
de mi alma de ti y de mi boca
y del insoportable que yo soy sin ti.
Muero de ti y de mí, muero de ambos,
de nosotros, de ese,
desgarrado, partido,
me muero, te muero, lo morimos.
Morimos en mi cuarto en que estoy solo,
en mi cama en que faltas,
en la calle donde mi brazo va vacío,
en el cine y los parques, los tranvías,
los lugares donde mi hombro acostumbra tu cabeza
y mi mano tu mano
y todo yo te sé como yo mismo.
Morimos en el sitio que le he prestado al aire
para que estés fuera de mí,
y en el lugar en que el aire se acaba
cuando te echo mi piel encima
y nos conocemos en nosotros, separados del mundo,
dichosa, penetrada, y cierto, interminable.
Morimos, lo sabemos, lo ignoran, nos morimos
entre los dos, ahora, separados,
del uno al otro, diariamente,
cayéndonos en múltiples estatuas,
en gestos que no vemos,
en nuestras manos que nos necesitan.
Nos morimos, amor, muero en tu vientre
que no muerdo ni beso,
en tus muslos dulcísimos y vivos,
en tu carne sin fin, muero de máscaras,
de triángulos obscuros e incesantes.
Me muero de mi cuerpo y de tu cuerpo,
de nuestra muerte, amor, muero, morimos.
En el pozo de amor a todas horas,
Inconsolable, a gritos,
dentro de mí, quiero decir, te llamo,
te llaman los que nacen, los que vienen
de atrás, de ti, los que a ti llegan.
Nos morimos, amor, y nada hacemos
sino morirnos más, hora tras hora,
y escribirnos y hablarnos y morirnos.

Corazón De Metal...
Quisiera tener un corazón de metal
de esos que no se dañan
cuando sienten soledad.

Quisiera tener un corazón de cristal
de esos que se transparentan
aun en la oscuridad.

Quisiera tener un corazón de metal
para no sentir que muero
si algún día te vas.

Gabriel Gamar

Bienvenid@

2006-10-23T16:08:00.000-05:00

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